Άγονη γραμμή

7 Σεπτεμβρίου 2008

Ο Καραγκιόζης και η «χήρα» του Χατζηαβάτη, Θέατρο Σκιών

Filed under: Φρυγανάκης Γεώργιος — Άγονη Γραμμή @ 2:28 μμ

( Στον απόηχο των Ολυμπιακών Αγώνων του Πεκίνου)         

X: Άκου, Καραγκιόζη μου· πέρασε η εποχή, που ο αγνός Σπύρος Λούης κέρδιζε στο Μαραθώνιο φορώντας τσαρούχια και έχοντας πιει την προη­γούμενη το πολύ ένα κατοσταράκι αγνή, βαρελίσια ρετσινούλα! Ας είμαστε ρεαλιστές! Κανείς σήμερα δεν πάει μπροστά χωρίς κάτι «υποστηρικτικό»· πες το ντόπα ή όπως αλλιώς θες!

– Κ: «Μπροστά» το λες εσύ αυτό;                 

-Χατζηαβάτης: Καλημέρα

– Καραγκιόζης: Καλημέρα σας

– Χ: Χα, χα, χα! Διπλωπία έχεις, άνθρωπέ μου;

– Κ: Τι χαχανίζεις, κύριέ μου, αυγά σου καθαρίζουνε; Χριστός και Πα­ναγιά! Βρε Χατζατζάρη, εσύ ‘σαι; Βρε, πώς έγινες έτσι;  Παπουτσάκι, κουστουμάκι, γυαλάκι, τσαντάκι!… Στην αρχή σε πέρασα για πλασιέ ειδών πολυτελείας, για να μη σου πω «κοράκι». Βρε, στα μέτρα σου ήταν ο συγχωρεμένος;

– Χ: Στα μέτρα μου και ακριβώς στα χρόνια σου.

– Κ: Δάγκασε τη γλώσσα σου, γρουσούζακα.

Χ: Α, ρε Καραγκιόζη, είδες το φίλο σου με άλλα ρούχα και δεν τον αναγνώρισες! Μετά σου λένε ότι τα ρούχα δεν κάνουν τον άνθρωπο!…

Κ: Γιατί δεν κάθεσαι; Περιμένεις πρόσκληση ή φοβάσαι μη χαλάσεις την τσάκιση του παντελονιού σου; Διστακτικό σε βλέπω. Μήπως μου κρατάς ακόμη κακία για τις φάπες της τελευταίας φοράς;

– Χ: Εγώ κακία για σένα, Καραγκιόζη μου; Εγώ, που θα έκανα το παν για να σε δω ευτυχισμένο;

Κ: E, πονηρή σουπιά, πόσα τέτοια ξέρεις και με ρίχνεις! Μπα! και πουράκια Αβάνας ο δικός σου, και γεμάτο κουτί; Σου άφησε και τα πούρα του ο συχωρεμένος; Θα ξεσυνηθίσεις τα στούκας και μετά…

– Χ: Κάνε και εσύ από αυτά να δεις διαφορά! Πάω απέναντι να σου φέρω απ’ το πορτ μπαγκάζ ένα κουτί ολόκληρο. Πώς αντέχεις πια αυτά τα…τριτοκοσμικά καρκινάκια;

Κ: Κάτσε κάτω, Χατζατζάρη! Ποιο πορτ μπαγκάζ, της απέναντι λι­μουζίνας;

– Χ: Γιατί, βλέπεις κανένα άλλο αυτοκίνητο; Ξέρεις, με παρακάλεσε η χήρα του συγχωρεμένου να την πάω για σέρβις…

– Κ: Ποια τη χήρα; Γιατί δεν τη βλέπω μέσα…

– Χ: Τη λιμουζίνα, Καραγκιόζη μου. Με κοροϊδεύεις;

– Κ: Βρε ποιος κοροϊδεύει τον άλλο τόση ώρα; Άκου, σερ Χατζατζάρη, ή εγώ ονειρεύομαι, ή εσύ σκότωσες τον άνθρωπο και του πήρες τη λιμουζίνα και τη χήρα, ή κάποια άλλη παλιοδουλειά έκανες, ή είσαι ντοπ κατά ντοπ τρελλός! Να, με κάνεις και χάνω την ψυχραιμία μου…Ντιπ κατά ντιπ ήθελα να πω…

– Χ: Μη βάζεις τέτοια πράγματα στο νου σου, Καραγκιόζη μου. Απλώς στάθηκα λίγο τυχερός ο φουκαράς. Μη μου το βγάλεις απ’ τη μύτη, σε παρακαλώ..

– Κ: Καλά, καλά σε πιστεύω, μη μου βάλεις και τα κλάματα…Άλλωστε, είσαι εντελώς ανίκανος για τέτοια πράγματα. Και δεν μου λες, η Χατζατζάραινα τα ξέρει όλα αυτά;

– Χ: Πώς, ναι, δηλαδή όχι όλα…

Κ: Δηλαδή τι δεν ξέρει;

– Χ: Να,…δεν ξέρει ότι…νταλαβερίζομαι κιόλας με τη χήρα, γιατί τώρα θα ήταν κι αυτή χήρα και στη φυλακή! Της είπα ότι με προσέλαβε στην…υπηρεσία της. Άλλωστε, καλυτέρεψε και της ίδιας η ζωή και δε ζητάει πολλές λεπτομέρειες…

Κ: Βρε το Χατζατζάρη, που μου ‘γινε και ζιγκολό!…Τι έχουν, θεέ μου, να δουν ακόμη τα μάτια μου!

– Χ: Κοίτα, Καραγκιόζη· δεν άντεχα άλλο τη μιζέρια και άρπαξα την ευκαιρία…Εσύ δε βαρέθηκες το μπερντέ και τη μιζέρια;

Κ: Χμ! Γιατί, έχεις καμιά καλύτερη ιδέα, εκτός από το να με προσλά­βεις στην…υπηρεσία της μανταμίτσας;

– Χ: Ναι, να γίνεις ολυμπιονίκης αθλητής· ας πούμε αρσιβαρίστας.

– Κ: Πουφ! Πού τη βρήκες την όρεξη για πλάκα πρωί πρωί;

– Χ:  Δε μου απάντησες.

– Κ: Μου φτάνουν τα οικογενειακά βάρη που σηκώνω. Σου φτάνει αυτό;

– Χ: Γι’ αυτό σου λέω να γίνεις ολυμπιονίκης, να ξαλαφρώσεις μια και καλή. Πρώτα – πρώτα θα δοξαστείς…

– Κ: Από δόξα έχω να φάνε κι οι κότες· κότες δεν έχω να φάω.

– Χ: Μα δεν θα έχεις μόνο τον κότινο ελαίας, αλλά και…έλαιον

– Κ: Δηλαδή;

X: Να, θα έχεις υψηλά χρηματικά πριμ, θα πάρεις άδεια προ-πό, θα έχεις φοροαπαλλαγές, ή θα διοριστείς στο δημόσιο, στην αστυνομία ας πούμε…

K: Εγώ στην αστυνομία;

X: Στην αστυνομία, στο στρατό ξηράς, στο ναυτικό, στην αεροπορία, όπου θέλεις εσύ. Απλώς, θα γυμνάζεσαι και θα σου στέλνουν το μισθό σου στο σπίτι.

– Κ: Α, έτσι! Και όλα αυτά, μόνο και μόνο επειδή θα σηκώσω κάποια βάρη;

– Χ: Μπορείς να γίνεις και βουλευτής, ακόμη και υπουργός! Και σαν υπουργός θα έχεις, βέβαια, και τα «τυχερά» σου και θα έχεις και το «νόμο περί ευθύνης υπουργών να σε καλύπτει! Δεν είδες τι έγινε με τις μίζες της Ζίμενς;

– Κ: Από πουργός, υπουργός γίνεται;

– Χ: Θα σε διεκδικούν τα κόμματα για υποψήφιο, ακόμη και για το Ψηφοδέλτιο Επικρατείας, σε σίγουρη θέση. Θα είσαι περιζήτητος, θα έχεις δύναμη! Κι αν δεν σε βάλουν στην πρώτη θέση, τους τα βροντάς και φεύγεις. Έτσι δεν έκανε η Πάτου, που θίχτηκε γιατί την έβαλαν στην τέταρτη θέση και όχι στην πρώτη; Κι ας ήταν και η τέταρτη σίγουρη…

– Κ: Η κυρία «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο»;

– Χ: Ακριβώς.

– Κ: Θέλεις να πεις ότι η αντιπολίτευση… πάτωσε, γιατί έχασε την Πάτου και ότι η κυβέρνηση είδε Άνοιξη λόγω του ολυμπιονίκη Κούκου;

– Χ: Θέλω να πω ότι όλοι θέλουν να στολίσουν τη βιτρίνα τους…

– Κ: Ε, πώς να μην καβαλικέψουν το καλάμι οι άνθρωποι! Χάθηκαν οι επιστήμονες και τόσοι άλλοι άξιοι άνθρωποι;

– Χ: Σημασία έχει η α-να-γνω-ρι-σι-μό-τη-τα! Γι’ αυτό σου λέω να γίνεις ολυμπιονίκης! Υπάρχουν βέβαια και οι Πανελλήνιοι, οι Βαλκανικοί, οι Μεσογειακοί ή οι Πανευρωπαϊκοί Αγώνες. Όμως άλλο πράγμα είναι να είσαι ο – λυ – μπι – ο – νί – κης!!

– Κ: Και πώς θα ση-κώ-νω ψη-λά τό-σα κι-λά; Άσε που το ένα μου χέρι είναι πιο μακρύ και όλο θα μπατέρνω.

– Χ: Υπάρχουν κάποια συμπληρώματα τροφής…

– Κ: Ψωμί δεν έχουμε και ραπανάκι για την όρεξη! Βρε, τι να τα κάνω εγώ τα «συμπληρώματα»; Εγώ κανονική τροφή θέλω.

– Χ: Υπάρχουν κάποιες στεροειδείς και άλλες ουσίες που σε κάνουν μεγαλύτερο σε όγκο, δυνατότερο και γρηγορότερο, όπως η αυξητική ορμόνη hGH, η ινσουλίνη IGF-1 και η ερυθροποιητίνη EPO.

K: Βρε, πού τα ‘μαθες αυτά τα κορακίστικα που μου τσαμπουνάς; Θες να πεις ότι θα παχαίνω και θα δυναμώνω, χωρίς να τρώγω, τη φασουλάδα μου ας πουμε;

– Χ: Θέλω να πω ότι θα παίρνεις ένα «μενού» που θα σε κάνει Σούπερμαν!

– Κ: Ντόπερμαν, θέλεις να πεις;

X: Άκου, Καραγκιόζη μου· πέρασε η εποχή, που ο αγνός Σπύρος Λούης κέρδιζε στο Μαραθώνιο φορώντας τσαρούχια και έχοντας πιει την προηγούμενη το πολύ ένα κατοσταράκι αγνή βαρελίσια ρετσινούλα! Ας είμαστε ρεαλιστές! Κανείς σήμερα δεν πάει μπροστά χωρίς κάτι «υποστηρικτικό», πες το ντόπα ή όπως αλλιώς θες!

– Κ: «Μπροστά» το λες εσύ αυτό;

X: Σήμερα, Καραγκιόζη μου, σημασία έχει το αποτέλεσμα. Πάρ’ το χαμπάρι! Όλοι ντοπάρονται με τον ένα ή τον άλλον τρόπο ή ντοπάρουν! Ντοπάρονται οι καλλιτέχνες για να αποδίδουν καλύτερα. Ντοπάρονται τα μανεκέν για να βγουν στην πασαρέλα. Ντοπάρονται οι επιχειρηματίες για να βγάλουν περισσότερα. Ντοπάρονται οι καταναλωτές με τις διαφημίσεις για να υπερκαταναλώνουν. Ντοπάρονται τα παραγωγικά ζώα με τοξίνες και αναβολικά, που καταλήγουν στο πιάτο μας. Ντοπάρονται οι πολίτες με το λαϊκισμό των πολιτικών για να χειραγωγούνται. Ντοπάρονται οι θρησκευόμενοι για να γίνουν θρησκόληπτοι. Ντοπάρονται οι δημοσιογράφοι για μεγαλύτερη αναγνωστικότητα και ακροαματικότητα. Ντοπάρονται οι γέροι με βιάγκρα. Ντοπάρονται οι μαθητές για πρωτιές στα μαθήματα και τις εξετάσεις. Ντοπάρονται οι φίλαθλοι για να γίνονται οπαδοί…Ε, να μην ντοπάρονται και οι αθλητές για να γίνουν πρωταθλητές; Θα ήταν αυτό δίκαιο;

– Κ: Πολύ φόρα πήρες, μωρέ αδερφέ μου, και τους έβαλες όλους στο ίδιο τσουβάλι. Κάνε λίγο σκόντο…

– Χ: Πού ζεις καημένε μου! Αλλά πίσω απ’ τον μπερντέ σου τι να δεις;

K: Α, όλα κι όλα! Μόνο για τον μπερντέ μου μη λες, γιατί…

– Χ: Καλά, Καραγκιόζη μου. «Πάταξον μεν, άκουσον δε». Εγώ το καλό σου θέλω μόνο!

– Κ: Πάρε τώρα το «άκουσον» και για το «πάταξον» βλέπουμε αργότερα. Τέλος πάντων. Και δε μου λες, αυτά τα δυναμωτικά του διαβόλου δεν κάνουν κακό στην υγεία;

– Χ: Να, κάτι λένε για κάποιες παρενέργειες, αλλά…

– Κ: Δηλαδή θα ενεργούμαι συνέχεια; Ω, ρε μανούλα μου!…

– Χ: Λένε πολλά, όπως ότι αλλοιώνεται το φύλο, αλλά…

– Κ: Με σκέφτεσαι να κυκλοφορώ και να με ξεφωνίζουν: «φαλακρή κυρία»; A, πα πα πα!…

– Χ: Έλα, Καραγκιόζη, αυτό δεν αφορά τους άντρες…

– Κ: Α, γι’ αυτό βλέπω κάποιες αθλήτριες να έχουν κάτι μουστάκες σαν του Αντρούτσου!…

– Χ: Η νέα γενιά αναβολικών λένε ότι είναι ακίνδυνη.

– Κ: Και καλά , αν με πάρουν χαμπάρι;

– Χ: Κάποιο έλεγχο κάνει στα ούρα η ΒΑΝΤΑ με τους «ιπτάμενους γιατρούς» της, αλλά…

– Κ: Κι αν ο ούριος άνεμος τους φέρει κατά πάνω μου;

– Χ: Αυτό, ήθελα να σου πω, κανονίζεται.

– Κ: Πώς, με τη ΒΑΝΤΑσία σου;

– Χ: Με τα ούρα μου, που θα κρύβεις πάντα πάνω σου σ’ ένα σακουλάκι.

– Κ: Α, πα πα πα! Εσένα του χρουσούζη τα ούρα θα κουβαλώ πάνω μου; Να σπάσει το σακουλάκι και να πάθω τέτανο;

– Χ: E, τότε κράτα τα ούρα του Μπαρμπαγιώργου, που μοσκοβολούν προβατίλα. Εκεί θα κολλήσουμε;

– Κ: Σώπα, γιατί κοιμάται πάνω κι αν σ’ ακούσει, χάθηκες!

– Χ: Το πολύ πολύ, αν σε πιάσουν, λέμε ότι ήταν… προβοκάτσια κάποιων που σου έριξαν τεστοστερόνη στην πορτοκαλάδα σου.

– Κ: Ναι, τέτοια έλεγε και ο Nημπάρας στους Ολυμπιακούς το 2004, αλλά του πήραν το χάλκινο μετάλλιο και τον τιμώρησαν και με δυο χρόνια αποκλεισμό. Άσε που όταν ξαναγύρισε στο άθλημα, δεν μπορούσε να σηκώσει ούτε σκέτη την… μπάρα!

– Χ: Μπορούμε να πούμε ότι πρόκειται για «ενδοκρινική διαταραχή του οργανισμού», όπως στην περίπτωση του Σαλτσά το 1993, που τελικά τη γλίτωσε.

– Κ: Τέτοιες…σάλτσες δεν τις τρώνε σήμερα.

– Χ: Μπορούμε να πούμε ότι «ήταν λάθος της φαρμακευτικής εταιρίας , που, αντί για τα αθώα αμινοξέα, μας έστειλε τα δηλητηριώδη κοκτέιλς που προορίζονταν για ερευνητικούς σκοπούς».

– Κ: Τέτοιο «λάθος» έλεγαν ότι έκανε η Κινέζα υπάλληλος Τσου-λί…Σουχ-λί…Σου-λί, κάπως έτσι, μα οι αρσιβαρίστες της εθνικής μας ομάδας πήραν το πασαπόρτι τους από το Πεκίνο. Ποπό, τι εθνική ξεφτίλα!…

– Χ: Ε, τότε θα την κοπανήσεις από το ολυμπιακό χωριό, για να αποφύγεις τον έλεγχο ντόπινγκ και μετά θα σκηνοθετήσουμε ένα τροχαίο. Να, θα κανονίσω εγώ να σε τρακάρω.

– Κ: Αυτό το έργο  έχει ξαναπαιχτεί με πρωταγωνιστές τον Κάπα, τη Θήτα και τον Τζε και, απ’ ότι θυμάμαι, δεν είχε καμία επιτυχία. Άσε που εσύ μπορεί κατά λάθος να τρακάρεις άλλον ή να με αφήσεις στον τόπο κατά λάθος επίτηδες…Και τι θα πει ο κόσμος, δεν το σκέφτεσαι; Για μια υπόληψη ζούμε!…

– Χ: Ποιος κόσμος; Ο κόσμος είναι ντοπαρισμένος με μεταλλιομανία. Θέλει μετάλλια αργυρά, ασημένια και προπαντός χρυσά. Αυτά του τρέφουν την …εθνική του υπερηφάνεια. Θέλει μετάλλια με κάθε τρόπο! Καρφάκι δεν του καίγεται αν τα μετάλλια είναι «μαϊμού». Ούτε αν αυτοί που θα τα σηκώσουν είναι Έλληνες «της στιγμής»! Και εκείνους που πιάνονται ντοπαρισμένοι τους θεωρεί ήρωες που έπεσαν στα χέρια των εχθρών και θυσιάστηκαν «για την Ελλάδα, ρε γαμώτο»! Άλλο αν το ρίχνει στις ηθικολογίες και στα κροκοδείλια δάκρυα. Ο κόσμος θέλει θεάματα και ακροάματα, θέλει παραστάσεις. Και τις καταβροχθίζει όπως του τις σερβίρουν. Σκέψου ότι στην τελετή έναρξης ακόμη και η φωνή της Κινεζούλας που τραγούδησε την «Ωδή στην πατρίδα» ήταν ντουμπλαρισμένη και οι σχηματισμοί των πυροτεχνημάτων ήταν ένα ψηφιακό παιχνίδι της κινέζικης τηλεόρασης! Τα έχει ανάγκη αυτά ο κόσμος για ψυχοθεραπεία. Γι’ αυτό και το κάθε κράτος κάνει «τα στραβά μάτια». Αυτή είναι η πραγματικότητα και δεν αλλάζει. Ας είμαστε ρεαλιστές. Σημασία έχει πώς θα την εκμεταλλευτούμε εμείς…

– Κ: Όπως εσύ, ας πούμε, τη χήρα…

– Χ: Έστω, κάπως έτσι. Άσε που για σένα θα έχει κι άλλη σημασία, αλλά δε θες να το καταλάβεις.

– Κ: Για πες τη μου εσύ.

– Χ: Να, θα πάψουν ορισμένοι, ορισμένοι λέω,  να σε λένε…Τουρκόσπορο.

– Κ: Και πώς θα με λένε, βρε πολύξερε;

X: Θα σε λένε Ελληναρά!!

– Κ: Τους έχω χε…ρετήσει και τους «ορισμένους» και τους «Ελληναράδες». Για μένα αξίζουν μόνο οι αθλητές και οι φίλαθλοι που σκέφτονται ε λ λ η ν ι κ ά, δηλαδή με βάση τα αρχαία ολυμπιακά ιδεώδη· την ευγενή άμιλλα, την ειρήνη, τη συναδέλφωση των λαών…

– Χ: Μην είσαι τόσο ρομαντικός. Ο κόσμος άλλαξε. Δεν βλέπεις, την ημέρα της τελετής έναρξης ξέσπασε ο πόλεμος στον Καύκασο. Σου λένε οι άνθρωποι, αυτοί εκεί στην Κίνα κάνουν το παιχνίδι τους, κι εμείς εδώ θα κάνουμε το δικό μας. Γιατί για παιχνίδι εμπορικό και πολιτικό πρόκειται και μάλιστα χοντρό. Και μετά μου λες για «ευ αγωνίζεσθαι», «εκεχειρία» και… πράσινα άλογα! Εξάλλου, έπρεπε να γίνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην Κίνα, που κατέχει το Θιβέτ, μια χώρα που ανέπτυξε ένα από τους πλουσιότερους πολιτισμούς στον κόσμο;

– Κ: Έχεις δίκιο, αλλά επειδή έκοψαν κάποιες, έστω οι περισσότερες, αλεπούδες την ουρά τους, πρέπει να τις κόψουν και οι υπόλοιπες;

– Χ: Ξέρεις κάτι; Το πρόβλημα τελικά δε βρίσκεται στο περιεχόμενο των Ολυμπιακών Αγώνων αλλά στο περιτύλιγμα και πρώτ’ απ’ όλα στο όνομα, που κατάντησε ψευδώνυμο. Καμιά σχέση δεν έχουν με το νόημα και το συμβολισμό των Ολυμπιακών Αγώνων της αρχαίας Ολυμπίας. Αν ονομαστούν «Διεθνές Αθλητικό-Εμπορικό Φεστιβάλ», το πρόβλημα τελικά λύθηκε. Γιατί, για να αλλάξουν περιεχόμενο, δεν το βλέπω. Εδώ οι Έλληνες που παριστάνουν τους θεματοφύλακες του «αθάνατου ολυμπιακού πνεύματος», «πήραν το χρυσό μετάλλιο στο ντόπινγ», όπως είπε ο πρόεδρος της Διεθνούς Ολυμπιακής Επιτροπής. Ακόμη και η πρόεδρος του Συλλόγου Ελλήνων Ολυμπιονικών βρέθηκε ντοπαρισμένη! Έτσι δεν είναι;

– Κ: Έτσι!…

– Χ: Όλη η υπόθεση, λοιπόν, είναι να μη σε πιάσουν.. Αυτή είναι η πραγματικότητα, Καραγκιόζη, και δεν αλλάζει με τίποτε. Ας είμαστε ρεαλιστές. Εσύ γιατί νομίζεις ότι η Ελλάδα πήρε στο Σίδνεϊ 13 μετάλλια και στην Αθήνα 16, ενώ στο Πεκίνο μόνο 4 με κανένα χρυσό; Γι’ αυτό οι Αμερικανοί δεν υπάγονται στην Παγκόσμια Ομοσπονδία Αντιτόπινγκ, αλλά έχουν δικό τους καθεστώς ελέγχου. Όχι κορόιδα είναι…

– Κ: Ώρα είναι να μου πεις ότι πρέπει να πάω στην Αμερική…

– Χ: Και γιατί όχι; Μόνο να το θέλεις εσύ και η …χήρα θα εξηγηθεί για το χατήρι μου! Αλλά υπάρχει κι άλλη λύση…

– Κ: Μα δεν με βλέπεις, Χατζατζάρη! Είμαι εγώ για Ολυμπιακούς Αγώνες, με τέτοιο χέρι και τέτοια καμπούρα;

– Χ: Τότε, θα μπεις στους Παραολυμπιακούς και θα έχεις τα ίδια ακριβώς προνόμια.

– Κ: Είναι και η ηλικία μου, βλέπεις. Άσε να καθιερωθούν οι… Κ.Α.Π.Υ- Ολυμπιακοί και τα ξαναλέμε. Τέλος πάντων, ας αλλάξουμε θέμα. Αρκετά μας απασχόλησαν οι Ολυμπιακοί…

– Χ: Ε τότε, να βολευτεί ο μεγάλος σου γιος! Θα μπεί στο Πανελλήνιο Μαθητικό Πρωτάθλημα και, αν διακριθεί, θα μπει χωρίς εξετάσεις στο Πανεπιστήμιο με υποτροφία! Παράλληλα θα αθλείται και μέχρι τους επόμενους Ολυμπιακούς στην Αγγλία θα είναι έτοιμος για το μετάλλιο.

– Κ: Άσ’ τον, μη πάρουν τα μυαλά του αέρα του τεμπελχανά. Άλλωστε, δεν τον βλέπεις που είναι σαν όρθιο σκουλήκι;

– Χ: Μωρέ θα σου τον κάνω εγώ…μεταξοσκώληκα!

– Κ: Μα πώς; Kι αυτόν στην …υπηρεσία της χήρας;

– Χ: Θέλω να σε βοηθήσω, Καραγκιόζη μου, γιατί έφαγα ψωμί στα χέρια σου και εγώ δεν είμαι αγνώμονας. Θα μου πεις, λίγο και ξερό, αλλά στις δύσκολες μέρες μου φαινόταν σαν παντεσπάνι! Έφαγα, βέβαια, και ουκ ολίγες καταχεριές, αλλά δεν σου κρατώ κακία, γιατί ήταν για το καλό μου…

– Κ: Να ‘σαι καλά, φίλε μου, που το αναγνωρίζεις, αλλά πώς θα βοηθήσεις τον ακαμάτη μου;

– Χ: Με το «ευ ντοπάρεσθαι», που δεν ανιχνεύεται από κανένα έλεγχο.

– Κ: Δηλαδή;

– Χ: Σκύψε να σου πω στ’ αυτί…

Κ: Σκύβω και πες τα γρήγορα, μη μας δει κανείς και νομίσει ότι ήρθες να με πάρεις για την Τήλο, έτσι που είσαι ντυμένος σαν γαμπρός…Άιντε και δεν αντέχω το πατσουλί σου…

– Χ: πς πς πς πς πς πς …….

–   Κ: ΣΤΟΠ, Χατζατζάρη!! Βρε ελεεινέ και τρισάθλιε, βαποράκι της  ντόπας κατάντησες, και μου πουλάς τόση ώρα…φύκια για μεταξωτές χήρες και μεταξοσκώληκες; Βρε πότε πρόλαβες και Έβγαλες τη Μεγάλη της Ντόπας Σχολή κι έγινες τόσο δυνατός στο μπλα – μπλά; Βρε είσαι ντοπ κατά ντοπ χαμένο κορμί;

–   – Χ: Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!

– Κ: Πάρε, λοιπόν, «για την Ελλάδα» αυτά τα…παράσημα, παπαγαλάκι του «ευ ντοπάρεσθαι». (πλατς-πλουτς!)

– Χ: Μη βαράς , Καραγκιόζη μου, για να βγω απ’ τη μιζέρια το ‘κανα, ρε γαμώτο μου!

– Κ: Με ντοπο-μίζες, βρε χαμίνι; Πάρε και αυτές… (πλατς-πλουτς!)

– Χ: Μη βαράς, Καραγκιοζάκο μου, και για το κάλό το δικό σου και του γιου σου, ρε γαμώτο. Μην είσαι αχάριστος, δε σου ζήτησα πληρωμή.

– Κ: Πάρε κι αυτές να μη σου ‘χω υποχρέωση! (πλατς-πλουτς-πλατσπλουτς!)

Μπαρμπαγιώργος: Ωρέ τι γίνται ιδού; Τρακατρούκες παίζτε προυινιάτικου; Τι θέλ’  ιφτούνος ου νεκρουθάφτς με τ’ νεκρουφόρα τ’;

–   Κ: Ήρθε, λέει, να πάρει την …ψυχή μας, Μπάρμπα!…

–    – Μπ: Να πάρ’ τ’ ψ’χή μας; T’ γάμ’σ’ τ’ μάν’! Στάκα να φέρου τα γ’λιά μ’ να ιδώ τ’ φάτσα τ’…

–    – Χ: Καραγκιοζούλη μου, σώσε με απ’ το θεριό! Πάει να φέρει την γκλίτσα του!

–   – Κ: Έχεις κανένα χάπι άμεσης επίδρασης για δρόμο αντοχής και ταχύτητας;

–   – Χ: Έχω στα δείγματα, μέσα στο τσαντάκι μου.

–   – Κ: Άιντε, πάρε ένα και εξαφανίσου πριν κατεβεί, γιατί βλέπω να γίνεται στ’ αλήθεια χήρα η γυναίκα σου, μαγαρισμένε, και ο μπάρμπας μου βαρυποινίτης…Και μακριά από τη…νεκροφόρα! Αυτή θα γίνει …υποβρύχιο στο Σαρωνικό! Άιντε, σου λέω, πριν μετανιώσω και σε βάλω και σένα μέσα με μια πέτρα στο λαιμό! Γιατί εδώ που τα λέμε μόνο ο Σαρωνικός και η γκλίτσα του Μπαρμπαγιώργου θα …σαρώσουν την «πραγματικότητα των ρεαλιστών» και των ληστών των Ολυμπιακών Αγώνων! Άλλαξε ρούχα και μυαλά και γύρνα στον μπερντέ μας, γιατί αλλιώς θα έχεις καθημερινό… μενού σου το μπερντάκι. Ουστ να μου χαθείς, τσιράκι του σατανά! Και μη ξεχάσεις τα χαιρετίσματά μου στη…χήρα!…

–   – Μπ: Ωρέ πού ‘ν’ τος ου μασκαράς, να…τ’ δώσ’ τ’ ψ’χή μ’ ;

–   – Κ: Κατέβασε, μπάρμπα, την γκλίτσα σου. Έγινε Λούης, δηλαδή…ντοπ Λούης!

–   – Μπ: Κι δεν τουν προυλαβαίν’;

–   – Κ : (χαμηλώφωνα)Τώρα του δίνεις ένα «άμεσης επίδρασης» ή δεν του δίνεις;

Advertisements

1 σχόλιο »

  1. Άλλο ένα εξαιρετικά επίκαιρο άρθρο, με καυστικά υπονοούμενα προς όλες τις κατευθύνσεις. Δυστυχώς το ντόπινγκ είναι οχι απλά η μάστιγα του πρωταθλητισμού, αλλα η μάστιγα του αθλητισμού. Οι επιδόσεις, τα μετάλλια και τα παχυλά ‘κλαδιά ελαίας’ που λαμβάνουν οι αθλητες σήμερα, μπορούν κάλλιστα να χαρακτηριστούν ενα καλοστημένο θέατρο σκιών, που θα ζήλευε και ο ίδιος ο Ευγένιος Σπαθάρης, με πρωταγωνιστές πολλούς ‘Καραγκιόζηδες’ και θεατές όλους εμάς που περιμένουμε την εθνική διάκριση τίμια και αξιοκρατικά…Και ο χαρακτηρισμός ‘Καραγκιόζηδες’ είναι προσβλητικός για τον εθνικό μας ήρωα…
    Συνεχίστε έτσι, με διάθεση και χιούμορ!

    Σχόλιο από Βασίλης L. — 9 Σεπτεμβρίου 2008 @ 10:43 μμ | Απάντηση


RSS feed for comments on this post.

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

Δημιουργήστε ένα δωρεάν ιστότοπο ή ιστολόγιο στο WordPress.com.

Αρέσει σε %d bloggers: